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desde que vinieron mis amigos a decirle a mi papa que no como y que ...bueno no quisieron decirle lo de los cortes...en fin, desde que me entere de que estoy "enferma", mi vida a cambiado tanto_______
no se si sentirme afortunada por tener amigos en los cuales puedo refugiarme o si debo sentieme desgraciada por tener que rendirles cuentas a personas que estan al lado mio solo por sentirse mejor--- no se si la egoista soy yo o ellos..si tan solo supiera que lo que ellos hacen por mi realmentE lo valgo, seria todo tan facil...me encantaria poder confiar en el cariño de los demas...O QUIZAS CONFIAR EN MI
estos dias no han sido los mejores...creo que el estar sola es peor que mal acompañada..a nadie le hace daño un poco de sadismo, a todos les gusta un poco de presion en los huesos rotos..un poco de acido en la sangre............pero, de que sirve tanto dolor si no lo ven??...si no se saca nada con el, si ni uno lo goza realmente; si nisiquiera puedo tenerlo en forma continuada. la agonia...es = al amor...Al amor he dixo?-__por favor!!! yo habalndo de amor!!!--si nunca lo he sentido!!!, esto es solamente una especie de distraccion u otra forma de castigarme por ser lo que soy...
prefiero pensar eso a que sea amor de verdad...:S
lo del miercoles no fue casualidad, de verdad hubiera preferido seguir dormida_ tres dias no es tanto, pero fue como morir , un momento de verdad grandioso...lo malofue despertar._estoy aqui matando parte de mi gran fuente de tiempo que parece no querer acabarse... es tan largo...como si a alguien le importara que yo este aqui...necesito tnto sentirme querida... si no no se que hare..no se de que sirvo---
llorar ya no sirve ya no sirve llorar, para que hacerlo si es solo agua..es solo agua ...como si mi vida se fuera en ella..si fuera asi lloraria todo el dia...
por que estoy aqui maldicion, ..IF I COULD BE, WHO YOU WANTED ALL THE TIME...
para que dicen que valgo ???..para que dicen que les haria falta si nisiquiera me miran ahora, no existo para nadie a excepcion mia...tengo todas mis energias revueltas...es un caos mi vida es un caos sin sentido...
edcir que no vale la pena seguir es ya un caso perdido..decir que la vida ya no tine sentido, perdio su sentido...el aire que respiro es aire vano...completamente vano.... estoy segura que nisiquiera alcanzara a una planta el CO2 que estoy transformando...........dule tanto duele duele, quisiera no estar auqi, pensar que esto no esta ocurriendo...no estoy aqui..no estoy aqui.....
en un mindo paralelo talvez..en uno pequeño como el que tngo enmi cabeza..esto no esta ocurriendo..en ese mundo si puedo estarmuerta..en el mundo que todos creen que estoy viviendo..ese mundo que me permite estar viva aun...en ese mundo, estoy muerta....en la cabeza de las personas estan sus deseos y el mio es estar muerta....esta maldita obsecion se esta tansformando en las marcas que guien mi puta vida, mi vendida vida que ya ni valor tiene para ser compada por algo que valga mas..por algo que valga lo que valio en un comuienzo-_______a veces de verdad quisiera salir de esta burbuja..pero me es tan dificil, vivo aqui, vivo por esto..muero por esto...lo que me mantiene viva me esta matando y no lo soltare...no dejare que lo unico que me ayuda a fingir estar viva y me ayuda al fin y al cabo a morir..se vaya____
este agujero sigue cada dia mas profundo..no hay manera de frenar este avismo que de verdad se esta transformando en un hoyo negro..se que al final caere en el y no habra regreso...no estoy aqui no estoy auqi..esto no esta ocurriendo....darme animos..eso es lo unico que me queda por hacer__suponer que estoy bien para agradar al resto, ; pero vale esto la pena????...para que recorrer un camino tan largo si el final sera el mismo???...se que tarde o temprano morire---si es mas tarde no variara mxo las cosas...al fin y al cabo se que no sirvo..no dare ningun fruto A esta sociedad....nada bueno sale de mi---ni siquiera lo que pense algun dia serviria ahora tiene valor porque fue hecho por mi..todo lo que toco se destruye!!!!____por que si soy veneno no me intoxico a mi misma??!!!!!!!!
la capacidad de los asesinos de matar pero de no de matarse a si mismos... daria mi muerte por ver a la gente que vacia su ego en mi, feliz....---tal vez ellos no se den cuenta, pero yo si...se que lo hecen para sentierse bien..pero que mas da..por lo menos puedo dar esa satisfaccion...hey!!! paren!!!___sirvo para algo!-___soy tan minima y poca cosa que sirvo para subir el ego de los demas---vaya que funcion tan estimulante, tan engrandecedora.
si alguien se atreviera a mirar sus zapatos..por favor,miren debajo de la suela de sus zapatos...busquen entre los restos de barro y ladrillo podrido...es posible que este ahi...un poco mohosa y sucia...falta de pulcredad..pero estoy ahi..no me ven????___________________ah!!!! ya recuerdo..es cierto
si lo intento una vez mas...si lo intentara una vez mas....pronto las pastillas vendran a mi...las tendre en mis manos...esta vez, no para simplemente llamar la atencion como dicen todos que hago...si no para cumplir su finalidad...curar a las personas de su malestar, de su molestia___de mi vida...la vida es una gran enfermedad..por eso necesito muchas..tantas como para no sentir que vuelo entre nubes, sino para sentir que no siento ya mas nada...sera facil...unas 100 pastillas y todo se acabara...todo al fin se acabara, estare viva despues de morir????...no lo se ....espero que no..pero estar viva significa estar feliz...entonces le dare vida a mi muerte----
cubierta por mantos que no me dejan ver la luz.. cuebierta por mantos que no quiero correr...cubierta por mi misma que no quiere ver...cubierta por mi pena que no quiere volar...ahogada por pena..asfixiada por mis propias manos...ahorcada por mis propios actos..suicidio...cortada por la sangre qe recorre mis venas...ahogada en sangre---asqueada de tanta vida...deseando morir...esperando saltar al rio para poder recorrer al fin el camino en un bote junto a los angeles que estuvieron siempre aguardando mi llegada..angeles de ojos negros...que me guiaran para al fin, despues de tanta ceguez..., llegar a mi destino... a la punta de mi vida...a la cima de mi existencia, llegar al lugar del cual NUNCA debi salir, llegare al fin, a casa...en donde no habra nada que temer ni nada que dudar porque estara todo en paz...todo tal cual siempre quize...sere feliz..despues de tanto tormento podre dejar atras al fin todos mis recuerdos..."todos mis pasados y mis futuros"...llegare al climax de mi existencia...
la sangre recorera mis brazos, mi cuello, mis piernas, mi piel, mis ser, mi alma...mi asngre despues de tanta espera dejara de ser mia y pasara a ser de nadie...abandonare al fin a este cuerpo que me ata a una realidad que enceguece...hay tanta luz..tanta luz, tanta luz que no me deja ver nada____eso es la vida..un camino plagado de tanta luz que no deja ver por donde estas llendo..la vida te obliga dar mil vueltas antes de encontrar al fin lo que siempre esperaste::::la muerte...la muerte significa vida y vida significa muerte...el estar vivo es estar muerto...
no habra nada que temer ni nada que dudar...todo estara dicho...solo paz...
paz
paz
paz
paz
paz _______paz- que nunca crei encontrar. estaba a un paso de mi ; estaba al lado de mis ojos pero no la vi ...
este caer y caer no es mas que un gran salto al rio que me llevara a mi hogar...a mi dulce hogar_________
morir...vivir...morir----------- mi cuerpo ya no sera mas mio...
THERE WAS NOTHING TO FEAR AND NOTHING TO DOUBT!!!
I`LL HAPPY...I`LL IN PEACE
..sip..las cosas siempre podrian estar mucho peor...conformarme cn lo que trengo ahora es la mejor opcion...es decir..nosentir que es lo peor del mundo..se que debo sirempre esperar mas de lo que me llega..es decir, tener metas, sueños realizables...
...luchar por conseguir algo mas de lo que tngo, pero no darlo por conseguido hasta que lo tnga en las manos...para asi no frustrarme..y